❤zz 我很讨厌你

我很努力不要去讨厌你
可是你却得寸进尺
有人说两个人能成为母女是前世修来的福

坦白说

这种福

我不想要

两个生活在一起的人
两人要懂得退一步及互相体谅
才能够继续生活在一起
只靠单方面维持是很辛苦的

【死了最好~最怕不死 半身不遂 要我照顾你】
这一句话
让我哭了很久

其实哦

你没必要爱我的
真的

我也不一定要你的爱


我知道啊
生孩子很辛苦啊

做孩子的应该要懂得【孝顺】
因为每人都觉得哦
孕妇是最伟大的
那位用自己的生命来当赌注

所以做孩子的哦
都应该要懂得尊敬父母及孝顺父母

可是哦
你是人
我也是人
为什么就一定要我忍你？
而不是你忍我啊？

我最讨厌不认输的人了
而你偏偏就是那位

其实啊
我真的后悔过
后悔自己有自杀的念头
知道做么我要自杀吗？
因为我想做出让你后悔的事
连遗书都写好了
遗书里写出我是多么地恨你

在我后悔的那一天
我对自己说
我继续生存下去
绝对！不是为了你！
听好！不是你！



那一次你拖着我的手一起走
那是在我懂事以来的第一次吧
如果我没记错的话

那时我尝试松开你的手
可你没有要让我松开的意思
你捉得很紧
我很大力地推开你的手
自己走在后面
我也希望我们能够手牵手走在一起
让人家羡慕我们
可是你牵我的时候
我没感觉到你的爱
反而感觉到你的心机
那一刻
我骂自己干嘛这样想你
可是我觉得我必须这样想
我不想再骗自己你是爱我的
我不想再伤心了

对我而言
一个家的意义是
需要有父母及兄弟姐妹

但有你的这个家
说实在的
我不想回！

为什么你总爱勉强人家做不喜欢做的事呢？
为什么你都不会想一想如果你说的话换成是人家对你说的感受

你知道吗
那么多年来
我都不和任何人说我们的事
直到今年我才对人家说
大家都知道我不喜欢你
可是大家都认为是我不孝顺
是我不懂事
或许吧
我并不懂事

当人家这样想我时
我很难过
我很想告诉人家事情根本不是这样
可是我都没说
因为我不想人家把你想得那么坏
因为她们不是当事人
如果她们单单听我说的一定会令到她们以为我的妈是那么衰的

到了今年我觉得我没有隐瞒的必要了
我不想再去在乎人家怎么看你
就算他们那么看你又怎样？
我会为你感到难过吗？
是会有那么一点吧
不过我会尽量去不要
因为你也是这样对我啊
我干嘛还要为你感到难过啊

我去哪里都好
知道做么我不和你说吗？
我和你说了
你一声也没出
就算是一个哦或嗯
我都无所谓
可是哦
你是那种完全当我透明的哦
所以我干嘛要去做傻人？
自言自语很好玩？
反正你也不在乎我去哪
而且我死掉了不是更好吗？
不用你照顾叻
多好~


今年毕业了
我很快就会离开家出去读书
很多人对我说
出到去后
你一定会很想家
后悔之前在家做错的事

这些我都懂
我去旅行才那么几天我都开始想家了
所以我都明白那种感受


我觉得自己很矛盾
我明明很恨你
可是又会舍不得你

所以你能不能绝一点？
让我恨你入骨好不好？











你

弄到我很累了